Humor


Diagnóstico rápido e preciso

dores lombares

Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista amigo meu.
Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral e etc.
Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse estar originado as dores…
Sua resposta foi lacônica:
– “ANIVERSÁRIOS !!!” …
….

TEM TUDO!

fabolous-thumb

A professora dava aula sobre o tema: “Ninguém tem tudo”!
Júlia levanta o dedo:
– Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
– Tudo bem – diz a professora – mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
– Bem! não…
– Viu, não podemos ter tudo.
– Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
– Sim – responde a professora – mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
– Bem! não…
– Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
– Professora, meu pai, AGORA,tem tudo…
– Será? – disse a professora.
– Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado Quilouro), torcedor do Corinthians, membro da Gaviões da Fiel, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda…meu pai disse:
– PUTA QUE PARIU! … ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

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tecnologia12

Eutanásia

Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida e do tema da eutanásia (morrer logo, sem sofrer, quando se está desenganado). Até que eu falei:
– Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantém artificialmente com vida. Prefiro “morrer”.
Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e foi desligando: tv, DVD, cabo de internet, PC, mp3, Playstation, psp, wii, o telefone fixo, me tirou o celular, o ipod, tablete, Black Berry, iphone e retirou da geladeira toda a Coca-Cola, energéticos e as cervejas!…
– Que os pariu! Quase morri!!!
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Passando vergonha!

Estudante árabe, na Alemanha, passa um e-mail para casa:

– Pai Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado de chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho, Nasser Júnior
No dia seguinte recebe a resposta de seu e-mail do pai:
– Meu caro e amado filho: Transferi setenta milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Compre um trem pra você também!
Nasser.
Seu Pendrive tem Blutufe?
Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista: ­
– Moça, vocês têm pendrive?
-Temos, sim.
– O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
– Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador. ­
– Ah, É como um disquete…
– Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto. ­
– Ah, tá bom. Vou querer.
–  Quantos gigas? ­
– Hein?
– De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive? ­
– O que é giga?
– É o tamanho do pen. ­
– Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
– Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar. ­
– Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
– Dois, quatro, oito, dezesseis gigas… ­
– Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
– Neste caso, o melhor é levar o maior. ­
– Sim, eu acho que sim.
– Quanto custa?
– Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB? ­
– Como?
– É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível. ­
– USB não é a potência do ar condicionado?
– Não, aquilo é BTU. ­
– Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
– USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
– ­ Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive. ­ Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
– Quem sabe o senhor liga pra ele? ­
– Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
– Deixa eu ver… Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless….
–  ­ Blu… Blu… Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
– Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido. ­
– Pra que serve esse tal de blutufe?
– É para um celular comunicar com outro, sem fio. ­
– Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria…
– Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo. ­
– Ah, e antes precisava fio?
–  Não, tinha que trocar o chip.
– ­ Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip…
– Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
– ­ Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
– Momentinho… Deixa eu ver… Sim, tem chip.
– ­ E faço o quê, com o chip?
– Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe. ­
– Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões…
–  Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde… pronto, está chamando.Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:
– Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos… Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. ­ Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
– Que idade tem seu filho?
– Vai fazer dez em março.
– Que gracinha… ­
– É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
– Certo, senhor. Quer para presente?Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes!
– Onde iremos parar?

Olha, com receio, para o celular sobre a mesa.
– “Máquina infernal”, pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.

Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um ‘heavy metal’ infernal invade o quarto e os ouvidos de Oswaldo. Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
– Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
– ­ Teu celular tem entrada USB?
– É lógico. O teu também tem. ­
– É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
– Se o senhor não quiser baixar direto da internet…

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse: ­
– Sabe que eu tenho Blutufe?
– Como é que é? ­
– Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
– Não enche, Oswaldo, deixa eu dormir. ­
– Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
– Claro que lembro, Oswaldo.
– Hoje é bem melhor, né? Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.
– Que ótimo, Oswaldo, meus parabéns. ­
– Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
– Ué? Por quê?
– ­ Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado. Por falar nisso temos que trocar nossa televisão.
– ­ Ué? A nossa estragou?
– Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
– ­ Tudo isso?
– Tudo. A nova vai ter blutufe!
– Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu não agüento mais…

(o autor é desconhecido, mas pode ser algum de nós, ou alguém, que nasceu nos anos 40, 50, 60,70, 80, até nos 90)
….

Animalzinho de estimação

O cara vivia muito sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência, seria mesmo um bichinho incomum…
Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem… Ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha…….
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
– Gostaria de ir comigo até o Bar dos “mano” tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta do seu novo amiguinho. Esperou um pouco e tentou de novo:
– Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo.. Nada de resposta do seu amiguinho. Isso o deixou meio chateado.
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
– EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O BAR DOS “MANO” TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
– PQP! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, catzo!!!
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PIZZARIA GOOGLE

– Pizzaria Google, boa noite.
– De onde falam?
– Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
– Mas este telefone não era da Pizzaria do…
– Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
– OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
– Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
– A de sempre? Você me conhece?
– Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo  que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
– Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…
– Senhor, posso dar uma sugestão?
– Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
– Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
– Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
– Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…
– Como você sabe?
– Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.
– Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…
– Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
– Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
– Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
– Pelo seu cartão de crédito…
– Como?!?!?
– O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo…Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
– E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…
– O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
– Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
– O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…
– ORA VÁ SE DANAR !
– Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
– Por que você não vai à m….???
– Desculpe-me novamente, senhor.
– ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…
– Mas senhor…
– CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME  VIGIANDO O TEMPO TODO…
– Sim, senhor…entendo perfeitamente.
– É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR  DESTA CIDADE.
– Entendo…
– VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
– Perfeitamente…
– E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
– Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)
– O senhor está aí ainda?
– SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM…E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
– Perfeitamente. Está cancelada. …(mais um minuto de silêncio) – Só mais uma coisa, senhor…
– O QUE É AGORA?
– Devo lhe informar uma coisa importante…
– FALA, CACETE….
– O seu passaporte está vencido.

….

O ADVOGADO MÃO DE VACA

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um mão de vaca. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
– A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não, murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado mão de vaca, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
– Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
– E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
– Não senhor…
– E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos- mudos?
Silêncio do diretor.
– Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
– Pois então, disse o advogado: …SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!

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Homens marcantes na vida das mulheres

Tire a roupa… O médico
Agora deite e relaxe… O psicanalista
Fique de costas agora… O massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?…O farmacêutico
Abra um pouco mais… O dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar… O decorador
Vem… Vem… Assim… Assim… O flanelinha
A senhora quer lubrificante?… O frentista
Pode segurar, mas não pode apertar… O vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?… O cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?…  O peixeiro
Isso, assim, mexe um pouco mais agora… O professor de culinária
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta… O padeiro
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez… O feirante
Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!…   O marido!
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Pense bem!

Falamos demais, ouvimos de menos!
Discutimos muito, dialogamos pouco e
Tomamos decisões precipitadas em nossas vidas.
Esteja sempre pronto para ouvir,
Seja tardio para falar
E mais tardio ainda para revoltar-se.

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Conforme identidade

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um coquetel perfeito e pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos do gênero…
O sujeito ficou abismado. Sai do bar para pensar e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
– Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
– E aí mano, e o coringão?

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Desculpa genial!!!

 Essa foi uma das melhores desculpas que eu já ouvi.

O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
– Você quer uma carona?

– Claro… Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
– Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
– Não, obrigado, tenho que ir para casa…
– Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um  belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente… transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
O maior susto!!!…
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
– NÃO PAGUEM O RESGATE !!!… EU CONSEGUI FUGIR !!!

….

Superando o Mestre

Itamar chegando, merecidamente, ao céu, parecia orgulhoso.
São Pedro estranhou e questionou.
– Por que essa cara de felicidade?
E Itamar respondeu:
– Pedrão, superei o Mestre. Quando Ele morreu, tinha só dois ladrões ao lado…
E Pedro, surpreso:
– E onde está a superação, Itamar?
– Olha aqui a foto do meu velório:
….

Pior do que um advogado é uma advogada !

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê de repente, que seu marido vem saindo com outra.
Aí ela grita:
– Aháááááá!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!!
Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!! Cachooooorrooooo!!!!!!!
Bem que me avisaram!!!!!
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
Vim prevenida!!!!!
Trouxe até uma testemunha!!!!!
Vai se ferrar!!!!
Canalha!!!
Porco chovenista!!!!

….

Na ponta da língua

Na frase “EU SOU CORINTHIANO”
qual é o tipo do sujeito?
–  perguntou a professora…

O Joãozinho respondeu:

– Depende…
Se for sujeito simples é LADRÃO…
Se for composto é QUADRILHA…
Se for oculto é TRAFICANTE…
Mas se for indeterminado aí é TRAVESTI.

E se for sujeito inexistente Joãozinho?
– Fácil, Ai é LIBERTADORES…

….

Campanha “Ainda há uma esperança”

Para doar R$ 7…
Ligue no meu fixo,
Para doar R$ 15 …
Ligue no meu celular,
Para doar R$ 50 …
Me dê um toque pelo msn, facebook ou twitter…
Para doação acima desse valor …
É só me avisar
que eu mesmo vou buscar …
Seja onde for ….

SEMPRE HÁ ESPERANÇA
….

….

A roupa faz a diferença?

Sem maiores preocupações com o vestir, o  médicoconversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
– Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
– Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
– Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
– Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
– Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!…
– Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta….
– Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que… Vestido assim, o senhor nem parece um médico…
– Veja bem as coisas como são…- disse o médico -… as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo “boa tarde!”; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito…
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Boa resposta

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
– ‘Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?’
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
– “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
– ‘Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?’
Moral da História:
“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”

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Muita calma

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
– Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
– Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
– Cagado… mas tô tranquilo.
Moral da História:
“POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA”.

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Problema sério

O sujeito vai ao psiquiatra
– Doutor – diz ele – estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
– Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
– E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
– R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
– Por que você não me procurou mais? – Pergunta o psiquiatra.
– A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
– Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
– Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama…
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES! HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

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Alô narradores de futebol!

– Seria influência de nossa presidentA a expressão dos nossos narradores esportivos de que “a bola foi diretA” para linha de fundo???

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Rasgue a mente!

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta. A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?
*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
Pense!!!

Eis a Solução:

Analisando hoje:

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21
Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21
5X – 1X = 21 – 24
Logo: 4X = -3
X = – 3/4
O menino tem hoje – 3/4 anos, ou seja, – 9 meses (menos nove meses!!).
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto: 

O pai está transando com a mãe, enquanto você esquenta a cabeça!!!

….

A frase do dia:

“Às vezes eu olho para algumas pessoas e penso:

– Não é possível que esse era o espermatozóide mais esperto !!! ”

….

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Rir do que?

Essa é pra rir e nem tentar responder:

De Juan Arias, correspondente no Brasil do jornal espanhol El País: “Que país é este que junta milhões numa marcha gay, outros milhões numa marcha evangélica, muitas centenas numa marcha a favor da maconha, mas que não se mobiliza contra a corrupção?”

….

Contagem regressiva para a Copa do Mundo

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Não falta muito, gente!
– Faltam apenas três anos,
doze estádios,
vinte aeroportos e
uma única seleção!
….

Defunto fresco!

Toda a família, em Cuba, surpreendeu-se quando chegou de Miami um caixão com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

‘Queridos Papai e Mamãe:
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreendem que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de xampu Paul Mitchell;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (Muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de pasta de dente Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Mi.
Repartam com a família, sem brigas.
Nos pés de titia está um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sobre a cabeça há 4 pares de ‘popis’ novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 puloveres Ralph Lauren. Um para o Pepito e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito).
Dividam entre as mulheres.
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 Jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também  os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem!!!).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custa caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa,e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó que está há anos, precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não se esqueçam de vestir a titia para o enterro!

Com amor, Carmencita.

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar…

Oração do dia

Joãozinho orando:

– Senhor Todo Poderoso: Há dois anos o Senhor levou meu cantor favorito, Michael Jackson! Meu locutor favorito, Lombardi! Meu ator preferido, Patrick Swayze! Minha dançarina preferida, Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita, Amy Winehouse!

Quero lembrar, pois talvez o Senhor tenha esquecido, e esse tenha sido o problema de cometer, às vezes, alguma injustiça, que meus políticos preferidos são: José Sarney, Dilma Rousseff, Fernando Collor de Mello, Roberto Requião, Lula, José Dirceu, José Genoíno, Romero Jucá, Edeli Salvati, Paulo Maluf, Jair Bolsonaro, Alfredo Nascimento, Antonio Palocci, Erenice Guerra e João Cláudio Derosso.

Quero agradecê-lo ainda por manter vivas minhas paixões futebolísticas: Corinthians, Flamengo e Atlético Paranaense. Não poderia esquecer-me de sua condescendência com ídolos ímpares da televisão como Faustão, Hebe Camargo, Datena, Milton Neves, Galvão Bueno, Luciano do Valle e o imortal Silvio Santos.

Senhor! Na Sua sabedoria infinita continue a proteger o meu caminho de humilde servo, crente, como jamais na Providência Divina.

Amém!!!

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Psquiatra maluco

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e  encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga…
– Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
– Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio…
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
– Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz…
– Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!!!

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Corinthians perdeu para o Avaí 3×2, mas não perdeu para o América MG.
– Time do Tite resolveu adotar uma nova tática de jogo, contra o América: jogar com as mãos… do juiz!

Verdade nua e crua do Pequeno Gafanhoto
Pergunta:
Mestre, porque antes do sexo, cada um ajuda o outro a ficar nu e depois do sexo, cada um se veste sozinho????!!!

Resposta:
Pequeno Gafanhoto, na vida ninguém te ajuda depois que você está fodido!



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CAMPANHA DE TRÂNSITO
 
O cara que escreveu isso estava muito maluco e ficou muito engraçado. O item nove é o máximo. Estou repassando para você comparar se alguém se enquadra no perfil. É importante fazer chegar a essa pessoa. São dicas rápidas para você aprender a não ferrar com outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico de Curitiba:

1. No semáforo, deixe a droga da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que buzinar.

2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da outra e dê passagem. Certamente vai acontecer com você um dia e aí vai ficar fulo (a) e histérico (a) se o outro não ceder.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar atrapalhando a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta da droga do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Deixe de ser cavalo e aprenda que se a porcaria da placa do radar diz 60 km/h, são 60 de verdade e não 20 disfarçado, seu burraldo!

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30 km/h, faça isso às 5h da manhã, babaca do catzo!

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20 km/h numa pista de 80 km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser uma mala filho de uma quenga, ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná não te cairão as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não será a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, cacete!

9. Essa é pra você, frustrado sexualmente que adora botar a bunda numa moto barulhenta do cacete: Por que você não bota a orelha na droga do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, Mané. Isso serve também para os idiotas que andam com aquela “m” de som alto, disparando alarmes por onde passam, e o pior é que esses filhos de quengas não tem gosto para música, só ouvem aquele batidão do inferno. Esses idiotas são tão burros que depois de certo tempo vão ficar todos surdos! Porque não instala um alto falante no traseiro e põe o volume no último.

10. Nossa! Um acidente! Será que machucou alguém conhecido? Qual é, nunca viu uma droga de uma lanterna quebrada?

Então anda logo seu gay, que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros, ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles malditos que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um rabo funcionando. Merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser Mané e vai procurar tua vaga, otário de uma figa!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a droga da viatura e não fazer todo mundo andar a 40 km/h prá ver o modelo novo com giroflex liga se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquela Kombi fumarenta todo amarrado de arame, fazendo lotação e atrapalhando a fluidez do trânsito. Ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma droga de lâmpada queimada e dizer: Ahãaaaa!!! Como é que a gente vai fazer agora? Ahãaa!!! É a ponta que partiu!!! Bando de manés.

Isto não é uma corrente! Se você não colaborar, seu braço não vai cair, mas quando fizerem uma cacaca na frente do seu carro, lembre que você não colaborou.

Como o Corinthians sofre de tremeliques nas decisões, o estádio dele só poderia se chamar de…
– PARKINSON JORGE.
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Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
– Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos depois de ser comido?
Faz-se um longo silêncio! Lá do meio da platéia, um idoso responde:
– Bolo de casamento!
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Quando você levanta os braços, mexe o joelho, vira o pescoço e tudo faz ‘crec’ !!!
Quer dizer que você não está velha(o), está crocante.
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O banco de reservas do Palmeiras parece ponto de ônibus
– Lá está um monte de mané esperando pra entrar.
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A coisa anda feia nos Estados Unidos. O dólar cai pelo sexto dia consecutivo.
– E não é que o dinheiro norte-americano já está se comparando com o Atlético Paranaense! A pontuação anda ali!
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Thiago Fragoso fica pelado em cena de “O Astro” e causa uma disparada de comentários.
– Na versão anterior ninguém comentou o assunto porque o personagem foi interpretado pelo Tony Ramos.
– O peludo Tony Ramos não deu chance para as fanzocas.
A tela era um emaranhado de pelos que cobriam tudo.
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O Rafael Toloi quando soube que poderia ser treinado pelo Adilson Batista, no São Paulo
não teve outra saída.
– Pediu para aumentarem o preço do seu passe, no Goiás.
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Das geniais tiradas do Luciano do Valle, domingo:
– O Flamengo empatou nesta rodada, mas não perdeu!
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Do Kibe Loco
“A Fazenda”: Dinei cai no cocô ao tentar prender porcos!
– Palmeiras: deixando corintianos na merda desde 1914.
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Luciano do Valle precisa de aposentadoria.
Está confundindo Rivaldo com Everaldo.
E acaba de anunciar que hoje tem Terceiro Tempo, na Band, com Milton LEITE.
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De um atleticano superentusiasmado,
neste sábado, com a vitória sobre o Botafogo:
-Veja bem! O Paraguai não ganhou de ninguém, até agora,  e pode ser campeão da Copa América, cara!
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Coxa branca Cláudio Ribeiro comentando
os acontecimentos deste sábado 23 de julho:
– Amy Winehouse morre, Atlético ganha.  É… Mais cedo ou mais tarde a droga vence.
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Coxa branca Cláudio Ribeiro orientando os atleticanos depois do jogo contra o Botafogo: 2×1 CAP
– Prá torcedor atleticano que não sabe como comemorar: pisca a lanterna!
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Constatação da Marina, @nina_sep:
– Perto do Pacaembu vendem mais camisas do Tolima do que do Corinthians.
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Comparada com a Amy Winehouse,
a Hebe Camargo também está com um rostinho de 27 anos.
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A situação do Atlético Paranaense no Campeonato Brasileiro 2011 virou um símbolo
): (dois pontos)
– Que tristeza!!!!

O Cebolinha definiu bem a situação da Seleção Brasileira
depois daquela desclassficação contra o Paraguai:
– É ELANO que a gente APLENDE!!!
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E não é que até os pontos cardeiais superam o Atlético Patético!!!!
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Frase da semana: “Atleticanos do Paraná, mexam-se!!!
“ATÉ RETICÊNCIAS TEM MAIS PONTOS QUE O ATLÉTICO “…………
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Quando foi lançada a TV Coringão, muita gente não pode imaginar que tipo de programação pudesse garantir 24h de plena audiência. Agora o http://bit.ly/FDCT5 acaba de revelar a

TV Cu rinthias (a sua TV a Gato) – Grade de Programação
06:00 – 07:00 – Pequenos Furtos, Grandes Negócios (apresentação:  Dualibi)
07:30 – 08:00 – Tele-curso 2º Grampo (Tele aula sobre como arrombar carros, explodir caixas, fazer gatos – apresentação:  Marcola)
08:00 – 08:01 – Café com o presidente (tudo sobre o Itaquerão e quem sai/fica no Timão – apresentação: Andres Sanches)
08:02 – 09:00 – Minha vida atrás das grades (depoimentos reais – documentário – narração: Biro-Biro)
09:00 – 10:00 – Seção matinal: Sonho de uma noite de verão (O ano em que o Cu rinthias ganhou a Libertadores – Ficção)
10:00 – 11:00 – TV Roubinho (Infantil, aventuras infantis em locações na FEBEM do Tatuapé e em Heliópolis)
11:00 – 12:00 – Seja um fenômeno (Dicas sobre saúde e dietas – apresentação: Ronaldo Nazário)
12:00 – 13:00 – Hora do esporte (VT do rachão na fazendinha, comentários: Chico Lang)
13:00 – 14:00 – A maravilhosa cozinha do Carandiru – apresentação: Ana Maria Brega e Boca de Traíra
14:00 – 15:30 – Vale a pena ver de novo: 1977 Corinthians x Ponte Preta (7.675ª apresentação)
15:30 – 16:00 – Nat Geo: Minha vida de gavião
16:00 – 17:00 – Todo mundo odeia um corinthiano (seriado sobre garoto corinthiano que sofre bulling na escola por causa da Libertadores)
17:00 – 18:00 – Mercado Preso (Atualize-se sobre o mercado de peças receptadas)
18:00 – 19:00 – Novela das 6: Danação (O dia a dia dos jovens da cracolândia)
19:00 – 19:30 – SP TV (notícias de Sapopemba  e Itaquera  – apresentação: Dentinho)
19:30 – 20:00 – Jornal Marginal (notícias do Tatuapé e adjacências – apresentação: Gilmar Fubá)
20:00 – 21:00 – Novela das 8: Prisione
21:00 – 22:00 – Loco Reporter (Apresentação: Neto)
22:00 – 23:00 – Seção das 10: Carandirú – Drama
23:00 – 23:30 – Jornal da BANDidagem
23:30 – 00:00 – Polícia 24h (flashes da vida real)
00:00 – 01:00 – Bandido 24h – Policial (a saga de Jucka Bauer)
01:00 – 02:00 – Seção dos 318 Macumbeiros (sua hora de despacho pra tentar ganhar a Libertadores – apresentação: Pai Jacú)
02:00 – 03:00 – Fala que eu te “estrupo” (e se não falar, “estrupo” do mesmo jeito!)
03:00 – 04:00 – Cine BANDido Prive (Ronaldo e seus travestis)

Uma resposta em “Humor

  1. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK S E N S A C I O N A L!!!!! rs rs rs. Só não concordo que a ADVOGADA é pior que o advogado… kkk

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